Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
********************************
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
********************************
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
********************************
На уроке географии:
— Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы?
— Боюсь, Вера Ивановна!
— Чего боишься?
— Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!
********************************
В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
— И что они там себе думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
********************************
Учитель:
— Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
— Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
— День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
********************************
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
********************************
Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Не беда. С нашими доходами далеко не уедешь.
********************************
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю «ты».
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше?
— Хотел тебя порадовать.
********************************
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю — учительница заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»…
********************************
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
********************************
Учебный год, как беременность — длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…
********************************
Делегация учителей в кабинете директора.
— Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
— Какие?
— Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
********************************
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
********************************
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
********************************
Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.
********************************
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
********************************
Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.
********************************
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
********************************
В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.
********************************
— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
********************************
Завуч классу.
— Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
— Почему?
— Ваша учительница ушла в декрет.
— Доигралась!
********************************
— Дети, записываем в дневнике: «Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе «Болеро»…
********************************
— Почему трудовик матерится?
— От детей нахватался!
********************************
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
********************************
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
********************************
В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.
